Karakter Dosen Berdasarkan Zodiak #Part 1

Kalau biasanya zodiak itu hanya ngebahas persoalan antara cowok dan cewek (ya biasanya cinta- cintaan gitu), maka kali ini gue bakal ngebahas zodiak dari sudut pandang yang berbeda. Gimana tuh maksudnya? Gue akan ngebahas tentang karakter dosen berdasarkan zodiak nya. Ini akan sangat berguna bagi mahasiswa- mahasiswa dalam menentukan pilihan mereka, terlebih dalam memilih dosen pembimbing SKRIPSI. Penting banget ini untuk disimak, jangan sampai salah pilih yaaa.... Kalau salah pilih nanti 

skripsinya jadi lama lho.

Jadi simak ya ramalan karakter dosen berdasarkan zodiak berikut ini!! Semoga bermanfaat.

Ø  Capricon

Dosen dengan zodiak capricon ini recomended banget lhoo.. soalnya biasanya mereka adalah pendengar yang baik dan paling jago dalam memberikan saran dibanding zodiak- zodiak yang lainnya, saran yang mereka berikan biasanya sangat logis dan tidak memihak.

Dosen dengan zodiak capricon juga terkenal sebagai dosen yang suka menolong dan dermawan banget, jadi nanti kalau kaian lagi bimbingan, manfaatin aja untuk curhat kalau lagi nggak punya duit, siapa tahu kan ntar ditransferin duit sama mereka (tapi hati- hati juga, takutnya ntar jadi uang gratifikasi).

Jadi kan enak banget tuh kalau kalian bimbingan dengan dosen model kayak gini, pasti nanti kalian akan banyak diuntungkan.

Warna fafvorit dari dosen capricon adalah hijau, dan mereka adalah orang yang suka pada hal- hal yang berbau seni. Monggo deh dicoba!!

Ø  Aquarius

Dosen aquarius biasanya cenderung agresif, mereka berdarah panas, jadi terkadang suka melakukan apapun yang mungkin nggak kalian duga sebelumnya. Jadi kalau kalian bimbingan skripsi sama dosen yang berzodiak aquarius maka siap- siap aja buat nyiapin kesabaran yang ekstra. Ya siapa tahu kan dia mendadak ngerubah judul skripsi lo, soalnya dosen dengan zodiak aquarius cenderung memiliki pemikiran yang lebih kreatif dan menggebu- gebu. Sabarr yaa...

Akan tetapi dosen dengan zodiak aquarius adalah dosen yang cepat move on, jadi mereka nggak bakal lama- lama berkutat dalam masalah yang itu- itu, lumayanlah mungkin bisa menularkan energi cepat move on-nya kalau saja suatu ketika kalian- kalian baru putus dari pacar.

Mereka biasanya memiliki perasaan yang sensitif, so ya selain bersabar kalian juga harus ekstra hati- hati dalam bersikap padanya. Saran gue sih lebih baik jangan pilih dosen dengan zodiak aquarius. Rempoonggg...

Ø  Pisces

Nah kalau dosen dengan zodiak pisces ini mungkin lebih tidak recomended lagi untuk dijadika dosen pembimbing, kenapa? Karena mereka biasanya tergolong sebagai orang yang senang berfikir, dan terkadang mereka tidak dapat memahami sebuah persoalan secara mudah. Jadi sebenarnya masalahnya sih sepele tapi si doi itu malah menjadikannya seperti drama, jadinya ya panjang dan mendramatisir.

Sebenernya mereka ini adalah orang yang baik, akan tetapi mungkin agak sedikit malas. Dan yang lebih perlu dicatat adalah mereka ini akan sangat agresif ketika marah. Jadi dipikir- pikir lagi yaa... hehe.

Untuk sementara cukup tiga dulu karakter dosen yang  gue ulas, kelanjutannya ditunggu ya..  

Indonesia Masuk Piala Dunia? Why Not.

Tim Nasioanal (Timnas) Indonesia berlaga di Piala Dunia bagi sebagian orang adalah ibarat ‘mimpi disiang bolong’, eh tunggu dulu kenapa ketika menggambarkan tentang sesuatu yang nggak mungkin dicapai itu harus dengan istilah mimpi disiang bolong, emang apa yang salah, bisa aja kan mimpi siang- siang kalau emang lagi tidur siang, gue juga sering kok mimpi siang- siang pas lagi tidur siang. Jadi perlu diklarifikasi tuh istilah ‘mimpi disiang bolong’, karena udah nggak relevan, dikira mimpi datengnya hanya malem hari doang apa.

Iya, balik lagi kepersoalan. Timnas Indonesia masuk piala dunia itu selalu dianggap mustahil bagi kebanyakan orang. akan tetapi bagi gue nggak juga tuh.. Semua bisa diatur kok, masak sih? iya, berikut  gue bikin tips- tips kece nih buat Timnas Indonesia agar bisa masuk digelaran piala dunia.

Apa aja tuh tipsnya?

1. Naturalisasi Wonder Kid

Apa sih naturalisasi? Naturalisasi adalah penetapan warga asing menjadi warga negara kita (Indonesia). Nah, kegiatan ini sekarang lagi boming- bomingnya nih ditubuh timnas Indonesia. Ada beberapa orang yang telah dinaturalisasi Indonesia untuk bisa memperkuat timnas, diantaranya ada Irfan Bachdim, Cristian Gonzales, Kim Kurniawan, Greg Nowkolo dan yang terbaru ada Sergio Van Dijk. Terus wonder kid apaan? Wonder itu artinya cetar membahana, Kid artinya anak- anak. Jadi wonder kid adalah anak- anak yang cetar membahana dalam bermain bola, dan diprediksi punya masa depan yang bagus nantinya.  

Pertanyaan gue, kenapa harus mereka- ereka ini yang dinaturalisasi, kenapa nggak nyari yang lebih berpotensial aja? Gue kalau lagi maen Footbal manager (FM) tuh pasti nyari pemain- pemain yang berlabel sebagai wonder kid untuk memperkuat tim yang sedang gue latih.

Kenapa Indonesia nggak merekrut wonder kid juga? Menurut gue wonder kid memiliki masa depan yang lebih cerah. Bukan malah menaturalisasi pemain- pemain asing yang udah uzur. Cristian Gonzales udah melalang buana sejak muda di Indonesia dan selalu jadi bintang, ehh baru dinaturalisasi ketika sudah tua, begitu juga dengan Greg dan Van Dijk.

Tolong buat pihak- pihak yang berwenang dipikirkan dulu kalau mau menaturalisasi pemain asing biar nggak sia- sia. Perbanyak scout- scout buat memantau bakat- bakat para wonder kid.

Coba kalau Neymar dari keci dinaturalisasi  Indonesia, pasti deh gue yakin Indonesia bisa juara piala konfederasi. hahaha

2. Pindah Benua

Asia meskipun kayaknya belum pernah menelurkan juara piala dunia, akan tetapi banyak negara- negara yang jauh lebih tangguh dari Indonesia, contohnya ya ada Jepang dan Korea yang merupakan langganan peserta piala dunia dari Asia. Sangat berat bagi Indonesia untuk melampaui mereka ini, belum lagi ditambah dengan Australia, Arab Saudi dan lain sebagaianya.

Nah oleh karena itu, alangkah baiknya kalau Indonesia pindah benua saja, karena kalau tetap di Asia maka kemungkinan untuk bisa berlaga di Piala Dunia sangatlah kecil (atau mungkin nggak ada), nabi Muhammad aja pindah ke Madinah agar Islam bisa berkembang. Terus harus pindah kemana dong?

Gue sih punya saran pindah ke Oceania aja, loh kenapa? Ya kan kalau di Oceania paling lawan terberatnya Tahiti doang, bisa kali mah diatur buat menang. Katanya pemain Tahiti kan isinya itu ada yang tukang kebon, ada yang pemanjat kelapa dan lain- lain, itu katanya lhoo... gue nggak tau yang sebenarnya.

Alasan kedua gue nyaranin Indonesia pindah ke Oceania adalah karena sebenarnya Indonesia ini masuk dalam jangkauan Oceania, cek aja di wikipedia tentang daftar negara- negara Oceania, pasti ada Indonesianya.

3.  Galakkan Suporter

Maksudnya apa galakkan Suporter? Ya siapa sih yang nggak kenal dengan ke-galak-kan suporter- suporter Indonesia. Bonek pasti berseteru dengan Aremania dan The Jack, The Jack pasti berseteru dengan Viking, tapi anehnya antara Aremania dan the Jack kok nggak ikutan musuhan juga ya, malah sok- sok-an bersahabat. Nanggung itu mah, sekalian bantai aja (maaf , agak sedikit profokatif haha).

Nah, akhirnya gue nemuin ide. Jadi nanti pas lagi ada penyisihan piala dunia zona Asia, suruh aja suporter- suporter Indonesia menjegat pemain- pemain asing yang akan bertandang ke Indonesia. Tapi nge-jegatnya harus dengan cara yang profesional, jangan sampai kayak kasus Bus Persib yang katanya diserang sama suporter Persija. Pokoknya harus main rapi, bikin seolah- olah kalau tim lawan emang sengaja nggak dateng, jadi biar mereka kena WO dan Indonesia dinyatakan menang. Caranya gimana? Ya itu terserah agan- agan semua deh gimana baiknya.

Oke sekian tips- tips kece yang bisa gue buat untuk Tim Nasional Indonesia. Semoga bermanfaat, dan suatu hari nanti harapan kita agar Timnas mampu masuk ke ajang piala dunia bisa terkabul. Aminnn....

Sevel Syariah

“Emang ada?” *sambil mengernyitkan dahi,  pertanyaan itu mungkin jadi sesuatu yang pertama kali keluar dari mulut kalian- kalian ketika mendengar kata Sevel Syariah.

Atau jangan- jangan malah nggak tau ‘sevel’ itu apa? sevel itu Sevel Eleven, itu lho tempat nongkrong yang kayak indomart tapi ada wi-fi gratisnya.

Trus maksudnya ‘Sevel Syariah’ apa?

Syariah biasanya kan kaitannya sama yang halal- halal dan islami gitu.

Nah, kemaren gue kan ke sevel nih. Lagi ada yang ngajakin nongkrong gitu ceritanya. Terus temen gue nyari- nyari tuh yang namanya ‘bir’ (minuman beralkohol), eehh ternyata nggak ada, padahal kalau di sevel- sevel lain kan pasti ada.

Abis itu cewek- ceweknya yang nongkrong juga syariah semua, maksudnya? Iya pada pake mukena semua (jilbab maksud gue).

Terus pas udah sekitar jam 2-an pagi malah dateng segerombolan laskar pemuda ber-sarung, abis sholat tahajud kali ya, makanya pake sarung gituu...

Jual miras enggak, ceweknya berjilbab semua, cowoknya juga ada yang bersarung. Bener- bener syariah dehhh...

Recomended banget deh buat kalian para penggila syariah, lumayan kan ada tongkrongan syariah yang gaul.  

Emang tempatnya dimana sih?

Ya, dimana lagi kalau bukan di sevel yang deket kampus Universitas Islam Negeri Jakarta.

Ilustrasi Gambar : https://twitter.com/sevelUIN

Belajar Pakai Kondom

septianwarwer.wordpress.com

Kondom mungkin bagi sebagian orang masih dianggap sebagai hal yang tabu, dan kalau bisa nggak usah diomongin didepan umum. Seakan- akan ngomong tentang kondom itu sama seperti ngomongin tentang alat kelamin, padahal kan jelas- jelas beda, mana ada alat kelamin yang dijual di indomaret seharga 12 ribuan, sedangkan kondom kan dijual dimana aja kadang harga 10 ribu isinya udah dapet tiga.

Gue sendiri tahu tentang kondom juga baru- baru aja, soalnya kalau ada iklan di TV yang negebahas tentang kondom pasti isi iklannya orang maen bola atau bahkan cewek- cowok lagi boncengan naik motor vespa, lah gue kan semakin bingung, sebenernya kondom itu bola atau motor vespa sih?.

Kalau nggak salah gue mulai kenal bentuk kondom itu pas masih kuliah semester enam. Jadi ceritanya waktu itu gue ngekos sama temen, nah temen gue ini udah agak dewasa (kalau gue kan waktu itu masih ABG). Sewaktu kita lagi rame- rame ngumpul di kosan nonton TV, tiba- tiba dia keluar dari kamar mandi dan ngelemparin sesuatu.

“Hayoo lhooo....” begitu teriaknya waktu ngelemparin benda itu. Sontak semua orang jadi kaget karena benda yang dilempar itu sangat aneh. Bentuknya menyerupai benda tumpul, segede pisang tapi isinya air.

Nah, berawal dari peristiwa itulah gue akhirnya tau ‘the real kondom’, jadi benda yang dilemparin tadi adalah kondom (mungkin kondom bekas dia) yang diisi dengan air. Bayangin deh, kayak uler tapi berukuran pendek, abis itu ‘ginjur- ginjur’ karena berisi air dan elastis.

Kemaren gue abis mengikuti pembekalan sebagai relawan dari Yayasan Aids Indonesia (YAIDS) yang berkantor di Hotel Menara peninsula, di daerah Slipi. Dari pembekalan ini gue dapet beberapa pelajaran mengenai “the real kondom”. Diantaranya adalah sebagai berikut.

1.  Macam-  Macam Kondom.

Macam- macam kondom yang gue maksud disini bukannya macem- macem merk kondom. Akan tetapi pengklasifikasian pada siapa pemakai kondomnya. Selama ini gue taunya kondom itu hanya berlaku untuk cowok doang, soalnya yang dijual, di iklanin dan dibagiin hanyalah kondom cowok. Tapi ternyata ada juga kondom yang buat cewek, dan bentuknya unik banget kayak serokan yang buat nangkep ikan.

Jadi dalam hal ini kondom ada dua, yaitu kondom untuk cowok dan juga kondom untuk cewek., dan bentuknya itu berbeda- beda. Jadi nggak perlu lagi rebutan siapa yang harus memakai kondom, karena sudah ada jatahnya masing- masing, dan nggak bisa tuker- tukeran.

Berikut adalah bentuk dari yang namanya kondom untuk perempuan, kalau bentuk kondom untuk cowok kan udah pada tahu, jadi nggak perlu diposting.

joglonet.wordpress.com

2. Cara Pakai Kondom

Gue disini diajarin juga cara makai kondom yang bener (tentu dengan tujuan yang bener pula). Diajarin mulai dari cara nyobek bungkusnya, disobeknya dengan cara menyamping agar jangan sampai isinya (baca:kondom) tidak ikutan kesobek alias harus pake perasaan (harus ya pake perasaan?). Langkah selanjutnya cara masangnya juga harus bener, jadi pas masang, ujung kondom yang berbentuk kayak kuncup itu harus ditekan agar nggak terisi dengan udara, tujuannya adalah agar ketika nanti ketika sperma keluar kondom tidak pecah gara- gara berebutan lahan dengan udara (begitu kata mbak-nya). Nah kalau udah masuk tinggal ditarik aja terus sampe ujung, ‘inget harus sampe pangkal yaa!! Soalnya kalau setengah- setangah nanti tetap berbahaya kalau ada penyakit menularnya.

Selain itu mbaknya juga berpesan “kalau abis ejakulasi (ejakulasi apaan sih?) maka cepet- cepet ditarik ya, soalnya biasanya penis kan ukurannya mengecil abis ejakulasi, takut copot didalem” begitu kata mbaknya. Gue jadi ngebayangin, kalau beneran copot didalem nanti ngambilnya gimana ya? Hehe.

Apapun kondomnya dan berapapun harganya, pesen gue sih jangan sampai disalah gunakan saja (tau kan maksud gue?). Kalau abis make juga jangan dibuang sembarangan, jangan dibuang diselokan nanti bisa meyumbat saluran air.

Kucing- Kucingan Dengan Pispot

Ada yang tau “pispot” itu apa? Pispot adalah tempat untuk kencing, tentunya bukan sembarang tempat ya. Bukan berarti lo kencing dibawah pohon terus nama pohonnya berubah jadi pohon pispot. Pispot adalah semacam bejana (gaya banget bahasanya) yang biasanya terbuat dari keramik. Kalau lo sedang ke toilet kampus atau Mall yang cowok biasanya kan ada tuh tempat khusus buat kencing (biasanya tersedia dalam posisi berdiri), nah itulah yang namanya pispot.

Model dari pispot ini memang bermacam- macam, ada yang biasa- biasa aja dengan fitur pencetan tombol dibagian atas untuk ngeluarin air. Ada juga yang udah modern banget dengan tekhnologi tinggi, pispot yang seperti ini biasanya udah nggak pake pencetan tombol buat ngeluarin airnya alias udah pake sensor, jadi ntar airnya keluar secara otomatis.

Nah, semakin hari semakin banyak toilet Mall atau kampus yang udah pake pispot berteknologi canggih tersebut. dan itu sangat membuat gue jengkel dan gondok banget. Kenapa? Pispot yang canggih itu kan ngeluarin airnya kan setelah kita pergi. Selama kita masih berdiri tegak didepannya nggak bakalan mau dia ngeluarin air barang setetes juga. Lah gue kan butuh air itu buat nyuci ‘barang’ gue, kalau nggak gue cuci ntar kan jadi najis, kalau najis kan gue nggak bisa sholat, belum lagi gue harus repot- repot nyucinya nanti.

Jadi pispot tersebut dilengkapi sensor otomatis, dan jika dia masih mendeteksi laki- laki berdiri tegak dihadapannya dia nggak bakalan mau ngeluarin air, nah kalau kita udah pergi taruhlah setengah meter dari pispot tersebut, barulah airnya mau mengucur. Entah mau dijadiin negara macam apa ini Indonesia, mau nggak mau setiap orang yang kencing disitu kan jadi nggak ngebersihin ‘barangnya’, alias langsung aja masuk ke celana dalam lagi. sudah barang tentu kuman- kuman bakalan nempel dicelana dalamnya, bayangin aja semakin sering dia kencing maka semakin numpuk tuh kumannya, siap- siap aja penyakit ikutan nimbrung.

Akhirnya gue nemuin solusi agar tetep bisa membersihkan ‘barang’ gue meskipun sedang pakai pispot dengan teknologi canggih itu. Mau tau nggak gimana caranya?

Jadi ide ini muncul berawal dari kerisihan gue abis kencing tapi nggak dibersihin pake air, rasanya itu nggak nyaman banget. Berasa gimanaa gituu... nah, akhirnya gue nemuin ide jitu nan cemerlang. Gue kucing- kucingan sama tuh pispot. Maksudanya gimana? Jadi abis gue selesai buang air kecil langsung aja gue tengok kanan- tengok kiri, berharap sepi nggak ada orang. nah setelah gue pastiin aman lalu gue ambil dua langkah mundur kebelakang dengan harap- harap cemas, posisinya kan ‘barang’ gue belum masuk sangkarnya, cuma gue tutupin pake tangan. Kalau ada yang ngelihat kan tengsin banget gue.

Setelah gue mundur dua langkah pasti nggak lama pispot langsung ngeluarin airnya, maka dengan langkah seribu gue langsung menyambut tuh air, jangan sampai sensornya tuh pispot mendeteksi kedatangan gue dan mendadak menghentikan air yang keluar, jadi harus ekstra cepat. Legaa banget rasanyaa kalau udah dicuci... nggak perlu risih lagi hahha.

Meskipun ide gue ini agak konyol dan sangat bodoh, tapi nggak papa dari pada gue harus merasa nggak nyaman karena abis kencing tapi ‘barangnya’ nggak dicuci hehehe.

Operasi Plastik Tejo

Disebuah kamar sempit dengan ukuran 3x4 meter. Suara sesenggukan terdengar begitu nyaring, tisu- tisu berserakan, bekas usapan air mata.

Tejo, laki- laki 23 tahun dan seorang mahasiswa salah satu perguruan tinggi swasta di Jakarta. Lagi- lagi dia harus kembali meratapi nasibnya sebagai laki- laki yang memiliki wajah kurang ganteng, mungkin lebih tepatnya memang tidak ganteng sama sekali.

Kisah ini bermula ketika disebuah sore hari yang terang dan indah di situ gintung, ketika tejo sedang jalan- jalan sore dengan si karyo (motor bebek kesayangannya). Sambil bersiul- siul, melihat- lihat sekeliling situ gintung, si tejo berfantasi menikmati angin sepoi- sepoi yang membuat sejuk suasana.

“Brakkkkkk...”

Si karyo menabrak pohon, dan tejo terlihat berkaca- kaca, air matanya perlahan demi perlahan membasahi pipinya

Gerangan apa yang terjadi?

Samar- samar di ujung kejauhan sana terlihat seorang gadis dengan kunciran dua pita dirambutnya sedang berjalan mesra dengan seorang pria yang tinggi, putih dan terlihat atletis. Iya, dia adalah mimin, pacar tejo yang sedang berjalan entah sama siapa.

Bagi tejo, mimin adalah satu- satunya orang yang selalu menyemangati tejo, dan yang lebih penting miminlah satu- satunya makhluk di planet ini yang mengakui kalau tejo adalah laki- laki yang ganteng. Hemmm, emaknya tejo aja nggak pernah mengakui kalau tejo itu lelaki ganteng, bahkan emaknya kalau ditanya tetangga tentang tejo, selalu bilang kayak gini.

“si tejo itu ya gitu, ibarat kata kalau saya lagi panen itu gagal panen gara- gara hama wereng. Dan werengnya ya si tejo itu”

Dengan tertaih- tatih tejo pun kembali menaiki karyo, motor kesayangannya tersebut. Dia sangat terpukul dan lelehan air mata masih terus mengalir.

#sampai rumah

Setelah ngandangin si Karyo, dengan tertaih- tatih dan sesenggukan tejo masuk rumah.

“kenapa lu?” tanya ibunya.

Tejo tak bergeming, dia ngeloyor pergi masuk ke kamar.

“huuuuu huhuuuu huuuu...”

Begitulah suara yang keluar dar mulut karyo, terdengar sangat nyaring. Dia terus berfikir dengan keras, siapa sebenarnya laki- laki yang dilihatnya sedang berjalan dengan mimin tadi, ribuan pertanyaan menggelayuti pikirannya.

Apakah mimin sudah tak melihat kegantengan lagi dimuka gue?

Apakah dia sudah kecantol dengan laki- laki ganteng itu?

Apakah mimin sudah menghianati cinta gue?

Tiba- tiba,

“Gladuukkk,,,,”

Tejo, jatuh tersungkur kelantai,

#Ilham datang

Ilham ini yang dimaksud bukan ilham manusia, tapi ilham yg wahyu eh kok sama aja? Maksud gue ilham itu semacam pencerahan.

Samar- samar tejo berusaha bangkit dari lantai dan berusaha duduk di kursi sebelah tempat tidurnya.

“okee, gue harus move on. Banyak jalan untuk ke Roma. Berarti banyak jalan untuk menjadi ganteng.”

Tejo berfikir bahwa dia harus jadi ganteng, dia nggak mau disebut penyebab  gagal panen emaknya, dia nggak mau disebut hama wereng, dia juga nggak mau mimin gadis yang dicintainya jatuh kepelukan orang lain.

“gue harus menyusun rencana spektakuler” begitu tekad tejo.

Dia mulai googling dan searching segala macem tentang tips- tips agar bisa menjadi ganteng.

Pertama, dia ke dukun! Mbah Marno, seorang dukun tersohor di kampung sebelah yang katanya bisa mengabulkan segala permintaan orang (muluk- muluk banget kayaknya).

“selamat malam mbah”

“iya malem juga, apa tujuan anda kesini?”

“anuu mbah, saya pengen ganteng.. bisa nggak?”

“hahahaha, coba lihat mukamu” mbah tejo mengamati sekat demi sekat muka tejo.

“woalahhh mukamu ini abstrak sekali yaa.. “

“Jadi gimana mbah? Bisa nggak?”

“loh ya bisa dong, apa yang nggak bisa sama mbah marno... “

“tapi kalau boleh tau, muka mbah marno kok nggak ganteng yaa? Emang nggak bisa ngedukunin mukanya sendiri?”

Seketika mbah tejo langsung berang, disemprotkannya air liur ke muka tejo. Dan ngumpat- ngumpat nyuruh tejo keluar dari rumahnya, karena merasa tersinggung dengan omongan tejo.

“ah, dukun macam apa itu, bikin mukanya sendiri ganteng aja nggak bisa. Ini semprotan ludah di muka gue bisa semakin membuat muka gue berantakan nih,,,”

Karena kedukun gagal, akhirnya dia mau nggak mau harus pake planing ke dua.

“iya, gue harus operasi plastik...” tekad tejo dalam hati,

“Brangggkkk...”

Celengan berbentuk ayam- ayaman milik tejo langsung pecah berhamburan.

“lumayan lah ada 75 ribu”

Kemudian dia berencana menjual karyo, lumayan untuk tambahan modal operasi plastiknya.

Iya, akhirya karyo di jual ke pakhaji. Dan setelah merasa memiliki uang yang cukup diapun tak sabar untuk segera berangkat operasi plastik.

#Puskesmas

“emak, tejo minta restunya mak”

“emang lu mau kemana jo?”

“tejo mau operasi plastik mak”

“operasi plastik apaan?”

“udah deh mak, nggak usah bawel..”

Tejo pun langsung menyalami emaknya dan segera berangkat. Sedangkan emaknya masih ternga- nga bingung operasi plastik itu apaan.

“bapak tejo..” suara recepsionist memanggil tejo.

“iya mbak..”

“silahkan bapak menuju ruangan sebelah”

Tejo pun dengan semangat melangkah bak deru dalam debu menuju ruangan yang ditunjukan oleh recepsionist.

“selamat siang dok” sapa tejo.

“iya selamat siang, ada yang bisa saya bantu pak? Apa keluhan bapak?”

“begini dok, emmm gimana yaa.. “

“tenang pak, saya sebagai dokter bisa jaga rahasia pasien kok”

“beginii pak” dengan ragu- ragu tejo akhirnya mengungkapkan keinginannya.

“nganuu pak, saya ini pengen operasi plastik”

“maksudnya operasi plastik apaan ya?”

“saya pengen jadi ganteng pak,”

Dengan memegang tangan dokter, tejo menjelaskan kronologis kisah pahit hidupnya karena menyandang orang tidak ganteng.

“maaf bapak, disini kan puskesmas, jadi nggak bisa operasi plastik. Kalau bapak pengen operasi plastik ya ke Korea saja”

Perkataan sang dokter bak petir yang menyambar telinga tejo. Seketika tejo pun langsung lemes lunglai dan kursi yang didudukinya tiba- tiba tak mampu menahan beban tubuh tejo.

“Brukkkk,,,,”

#kembali ke alam nyata.

Ternyata tamparan emak tejo mampu membangunkan tejo dari pingsannya. Iya, tadi tejo pingsan akibat jatuh gelundung dari tempat tidurnya.

“lu kenapa jo? Ngigo- ngigo nggak jelas, bilang mau operasi plastik segala. Ini ada si mimim”

Dengan masih bingung dan bengong si tejo berusaha untuk sadar. Ternyata sedari tadi dia hanya bermimpi. 

Di lihatnya mimin sedang berdiri di depannya.

“mimin, lo nggak usah cari laki- laiki lain yang lebih ganteng dari gue. Gue bakal buktiiin kalau gue bisa lebih ganteng dari laki- laki itu”

“maksud bang tejo apa?”

“iya, gue bakal ngebuktiin ke lo kalau gue bisa lebih ganteng dari laki- laki yang lo ajak jalan- jalan ke situ gintung kemaren”

“ckckckckck” mimin ketawa.

“camkan omongan gue min, gue bakal operasi plasti biar lebih ganteng. Gue janji min...”

“abang jangan salah paham, itu bukan siapa- siapa bang. Itu sodara mimin dari kampung, dia lagi liburan kejakarta. Jadi abang nggak perlu operasi plastik segala, bagi mimin meskipun kata emak abang kayak hama wereng tapi bagi mimin abang tetep ganteng kok kayak Siwon ”

“Apa min? Kliwon? Kliwon yang monyetnya si Buta dari Goa Hantu?” Muka tejo berhamburan semakin berantakan.

“hahaha bukan kliwon abang, tapi Siwon yang artis Korea itu lho..”

Tejo hanya tersenyum- senyum mendengar ucapan mimin. Niatnya untuk operasi plastik pun mulai sirna. 

Adu GULAT kakek 70 tahun VS Balita 3 tahun

Seorang kakek renta 70 tahun bertanding gulat melawan seorang balita 7 tahun, siapa ya yang bakalan menang?

Jadi tadi pagi sekitar jam 7 pagi gue ngelihat seorang kakek yang berumur sekitar 70an, udah ompong dan keriput melanda diseluruh bagian tubuhnya. Si kakek ini sedang berolah raga didepan kontrakan gue, gerakan olahraganya itu lho nggak nguawati bangeettt.. pengen berlari tapi kaki sudah nggak kuat berlari, pengen meliuk- liuk tapi otot udah nggak bisa dibuat meliuk. Akhirnya Cuma sesekali mengepakan tangannya kayak burung yang sedang mengepak- ngepakan sayapnya mau terbang.

Jadi teorinya begini, gue berfikir kalau sebenarnya kekuatan seroang kakek yang umurnya udah lanjut itu nggak lebih dari kekuatan seorang bocah yang berumur 3 tahun, kekuatan otot mereka pasti sama aja, jalan kadang tak lancar (kakek- kakek kadang perlu tongkat untuk menopang tubuhnya kala berjalan, sedangkan bocah 3 tahun biasanya masih dipegangin emaknya kalau jalan), sering jatuh- jatuh karena tak kuat menyangga beban beratnya tubuh (kalau bocah 3 tahun jatuh paling ya nangis doang, tapi kalau kakek 70 tahun jatuh bisa berabe itu dikemudian hari), susah untuk melakukan hal- hal yang agak ekstrem (mana ada kakek 70 tahun atau balita nguli, manggul karung beras 50 kilo gram).

Nah, berarti kesimpulannya kekuatan mereka berimbang kan ya? Jadi kalau ada pertandingan gulat antara kakek umur 70 tahun dengan bocah umur 3 tahun itu masih fair kan ya? Kalian bakal dukung siapa? Hahahah.  

Senyum Calon Sarjana Sosial

Gue masih inget banget, waktu jaman baru kenal facebook, sekitar tahun 2008an. Saat itu kebetulan banget gue juga baru saja lulus SMA dan masuk perguruan tinggi. waktu tahun segituan time line di akun facebook gue pasti isinya kangen- kangenan, bukan hanya kangen sama pacar aja, tapi juga kangen- kangenan sama temen- temen sekolah yang sekarang udah terpisahkan oleh jarak dan waktu. Kayak gue, gue harus terbang dan mendarat mulus di Jakarta, sedangkan gue dulunya sekolah di Jombang, Jawa timur.

Ditahun kedua dan ketiga gue kuliah, time line di akun facebook gue udah memulai membincangkan sesuatu yang baru, keluhan tugas kuliah, becandaan dengan teman- teman baru (teman kuliah), organisasi dan kisah- kisah cinta lokasi. Pada saat ini kangen- kangenan sama temen lama juga masih ada akan tetapi porsinya sudah mulai berkurang.

Ditahun ke empat, time line di akun facebook gue udah mulai ramai membicarakan tentang tugas akhir, atau yang biasa dikenal dengan skripsi. Pada saat- saat ini ditime line gue banyak muncul curhatan- curhatan tentang susahnya ngerjain skripsi, curhatan tentang dosen pembimbing skripsi yang katanya killer dan bawel atau minta bantuan buat cari data ini dan itu. Gue hanya tersenyum dan sesekali mengomentari curhatan- curhatan mereka itu.

Saat yang paling menjengkelkan adalah disaat akhir tahun ke empat, sudah banyak yang upload poto wisuda bareng keluarganya dengan background semacam lemari dengan buku yang tertata dibelakangnya. Mereka seakan- akan ingin memamerkan foto- foto mereka yang tengah memakai toga tersebut. Pada waktu itu gue juga masih hanya bisa tersenyum dan sesekali mengucakpan selamat kepada mereka temen- temen gue yang udah memperoleh gelar sarjana.

Waktu pun berjalan terus, dan memasuki tahun ke lima. Sudah tidak ada lagi curhatan kangen- kangenan tentang teman sekolah, tidak ada lagi curhatan tentang tugas kuliah ataupun skripsi, poto orang memakai toga juga sudah jarang atau bahkan hampir tidak bermunculan lagi. Yang ada biasanya undangan dalam sebuah event. Iya, tidak lain tidak bukan adalah undangan event pernikahan. Oke selamat ya, semoga diberikan kemudahan dan menjadi keluarga sakinah mawadah warahmah. Lagi lagi gue pun hanya bisa tersenyum, sambil sesekali melirik onggokan kertas dengan tulisan mengenaskan di covernya “Diajukan Untuk Memenuhi Persyaratan Memperoleh Gelar Sarjana Sosial (S.Sos)”.

Terimakasih buat senyum anda.

Jadilah Jomblo Kece

Jomblo itu artinya sendiri, alias belum punya pacar. Iya benar begitu kan ya? Sebagian orang enggan untuk menyandang ststus sebagai jomblo, mereka berfikir bahwa jomblo itu nggak enak, mungkin juga bisa dibilang kudet.

Akan tetapi bagi gue sendiri (bukan berarti gue jomblo ya) menjadi jomblo itu nggak berarti hidup jadi nggak enak. Menurut gue justru menjadi jomblo adalah sebuah pilihan hidup yang amazing banget. Kok bisa begitu?

Pertama, kita nggak perlu mengenal yang namanya malem minggu. Karena kalau malem minggu sudah jelas jalanan macet, taman- taman jadi penuh pengamen, uang siap- siap keluar dari dompet hanya untuk nonton bioskop atau makan bareng pacar. Kalau jomblo kan tinggal pencet tombol on pada remote control TV atau kalau nggak gitu online dehh.. lebih enjoy kayaknya.

Kedua, nggak bakalan ada yang ganggu kita kalau lagi maen game. Enak- enak maen game tiba- tiba telpon bunyi ada sms minta dijemput, kira- kira pilih yang mana? Lanjut maen game atau jemput pacar? Kalau jomblo ya tentu nggak bakalan ada yang minta jemput, tapi kalau yang nggak jomblo ya tetap jemput pacar dengan hati dongkol, bener nggak sih? hehe.

Itu adalah sebagian dari keuntungan- keuntungan menjadi jomblo.

Nah, sekedar tambahan dari gue alangkah baiknya bagi yang masih jomblo, saat ini adalah moment yang paling tepat untuk meningkatkan kualitas diri, kenapa begitu? Ya, jadilah jomblo yang kece. Jadi jangan sampai jadi jomblo karena ditolak mulu, akan tetapi jadilah jomblo yang nolak mulu alias jomblo kece. Caranya gimana?

Pertama, pumpung belum ada yang gangguin waktu kita, alangkah baiknya kalau waktu kita diisi dengan hal- hal yang sangat bermanfaat, contohnya sering- seringlah ke perpustakaan untuk baca buku, tentu lo bakalan jadi pinter karena sering baca buku. Siapa sih sekarang yang nggak mau sama orang pinter?

Kedua,  rajin- rajinlah mendekatkan diri kepada sang kuasa, jadilah pribadi yang rajin beribadah. Kata khotib pas khutbah jum’at di masjid deket kos-an gue “orang yang sholat lima waktu itu layaknya orang yang mandi lima kali dalam sehari”, lo bayangin aja mandi lima kali sehari, pasti kerak- kerak yang selama ini menutupi kegantengan/ kecantikan lo pada luntur, hingga akhirnya muka lo jadi lebih berseri- seri. Siapa coba yang nggak tertarik sama orang kayak gini?

Ketiga, belajarlah jadi orang yang cool, menyandang status sebagai jomblo bukan berarti kita lantas mengobral cinta ke semua orang, biasanya yang cowok- cowok suka siul- siul godain cewek, atau yang cewek pada caper minta digodain. Itu hal- hal yang seharusnya dijauhi oleh para jomblo. Karena hal itu akan mengurangi nilai pribadi kita. Ya nggak???

Ya kurang lebih begitulah ngemeng- ngemeng gue tentang jomblo kece, semoga bermanfaat.

Ngompolin Celana

Dulu pas masih kecil, waktu ngambek apa yang biasanya kalian lakuin? Gue yakin semuanya pasti bakalan nangis. Nah, agar nangis itu berhenti biasanya kalian minta apa atau dikasih apa? mungkin ada yang disuap tete’ ibunya langsung diem, ada juga yang dikasih permen aja udah langsung diem (murahan amat nih orang, dikasih permen aja udah luluh, biasanya orang kayak gini nanti mudah disuapnya hahaha).

Tapi dalam hal ini gue memiliki kelakuan yang agak nyimpang, kata emak dan tetangga- tetangga gue, dulu gue kalau  nangis itu susah banget didieminnya. Bahkan kata mereka nangis gue itu bisa nggak berhenti sehari semalem (gue nggak tau ini bener atau nggak, tapi gue iyain aja), kata mereka juga, kadang nangis gue itu bisa memicu pertengkaran didalem rumah. Disuap pake apapun nggak mempan, masalahnya mereka nggak pernah nyoba nyuap gue pake uang miliaran rupiah sih, kalau suapnya banyak kayak gitu kan gue bisa mempertimbangkan mau diem atau nggak, lha wong suapnya paling juga tete’ emak gue, kalau nggak gitu dibujuk- bujuk pake mainan, ya nggak ngepek (ala orang sunda).

Nah karena penasaran akhirnya gue melakukan berbagai investigasi  untuk mencari tahu hal apa yang sebenarnya bisa membuat tangisan gue berhenti. Gue menyusuri jalanan, setapak demi setapak tak peduli hujan badai dan terik matahari yang sangat menyengat membakar kulit gue yang putih dan mulus karena selalu mandi pake sabun kecantikan, lohhh??? (lebay banget yaaa...). Dari informasi yang gue dapet dari emak gue, bapak gue, embah gue, tetangga- tetangga gue dan tentu saja ingetan gue, diketahui bahwasanya gue emang nggak ngaruh dibujuk pake apapun.  Akhirnya solusi terakkhir dari emak gue adalah mengacuhkan gue yang sedang meraung- raung itu, digeletakin aja sendirian dilantai sambil guling- guling.

Sebenarnya waktu itu seinget gue sih sebenernya  gue juga udah capek nangis dan udah nggak ada alasan lagi apa yang gue tangisin, akan tetapi karena gengsi aja akhirnya gue lanjutin nangisnya.

Dan satu- satunya pertanda bahwa nangis gue akan segera berhenti menurut mereka adalah kalau gue sudah ngompolin celana gue, dan gue juga inget banget kejadian itu. Jadi setiap gue nangis itu pasti akan diakhiri dengan ompolan di celana gue, gue juga masih bingung kenapa dulu gue ngelakuin itu? Ada yang bisa bantu ngejawab? Gue masih inget banget, dulu gue kalau nangis selalu guling- guling dilantai sampai kecapek-an, nah pasti abis itu langsung mengamil posisi didekat pintu, dan seakan- akan gue pengen mengeluarkan segala kekesalan gue, akhirnya gue ompolon deh tuh celana. Dan parahnya ini kejadian terjadi setiap gue nangis, bukan hanya sekali atau dua kali. Setiap nangis pasti diakhiri dengan ompolan di celana.

Gue coba buka- buka primbon jawa, siapa tahu dijelaskan sebenarnya kebiasaan ngompolin celana pas nangis itu pertanda apa, akan tetapi hasilnya sia- sia. Bagi kalian yang memiliki informasi tentang arti dari kebiasaan itu mohon di infokan ke gue yaa,,, Pilssss. 

Jual Beli Akun Twitter

Lagi- lagi!! penipuan didunia maya kembali terjadi, kali ini melibatkan admin akun twitter @info_ciputat.  Berdasarkan pantauan gue dari time line nya info ciputat, dijelaskan bahwasanya admin @info_ciputat telah ditipu oleh seseorang yang mengaku sebagai penjual akun- akun twitter dengan jumlah follower yang besar.

Admin @info_ciputat mengatakan bahwasanya dia telah menjadi korban penipuan oleh seseorang yang bernama Faiz. Faiz adalah orang yang mengaku sebagai  pemilik dari akun @sekitarfakta, @pesancintaaku dan @thepesek. Sebelumnya admin info-ciputat telah membeli  akun @thepesek seharga 4 juta atas rekomendasi faiz, nah kemudian faiz menawarinya kembali untuk membeli akun @sekitarfakta dan @pesancintaaku dengan nominal 3 juta rupiah. Namun setelah melakukan serangkaian transaksi dalam bentuk transfer antar bank, katanya hingga saat ini akun @sekitarfakta dan @pesancintaaku belum juga diberikan oleh Faiz kepada admin @info_ciputat. Oleh karenanya admin @info_ciputat berencana melaporkan kejadian ini ke kepolisian dengan tuduhan penipuan/cyber crime.  

Memiliki akun dengan followers banyak memanglah memiliki banyak keuntungan, terlebih –lebih terkait dengan dunia marketing. Saat ini banyak akun- akun twitter dengan followers banyak yang ditumpangi oleh iklan- iklan tertentu, mereka biasanya disebut dengan istilah buzzer. Sebagai contoh adalah akun twitter @vidialdiano dan @sherinamunaf, mereka adalah kelompok akun twitter yang memiliki jumlah followers yang sangat banyak, dan kemudian menjadi buzzer dari sebuah iklan shampo. Sekali mereka nge-tweet tentang produk shampo tersebut akan dihargai dengan 5 juta rupiah (kancut-beringas.blogspot.com).  oleh karena faktor itulah  itu saat ini banyak orang berburu akun twitter dengan jumlah followers yang banyak, bahkan rela mengeluarkan kocek hingga jutaan rupiah demi akun yang memiliki ribuan followers.

Akan tetapi tentunya kalian nggak bakal mau mengalami nasib yang sama dengan admin @info_ciputat, maka dari itu lebih berhati- hati dalam setiap transaksi apapun, terlebih dalam dunia maya.

Modus Penipuan Dengan Instagram

Anda merasa kurang ganteng/ cantik? Atau merasa kurang putih berkilau?, tenang, sekarang anda tak perlu murung dan gundah gulana. Semua persoalan ini sekarang bisa diatasi dengan cara mudah, aman dan nyaman serta biaya sangat terjangkau. Apakah itu caranya? ‘INSTAGRAM’. Dengan aplikasi instagram anda yang merasa jelek dan hitam tidak perlu lagi merasa canggung dalam pergaulan, khususnya pergaulan didunia maya (social media). Tinggal sedikit diblur dan kontrasnya di naikan serta diberi sedikit sentuhan- sentuhan lembut dari fitur instagram maka dijamin dalam sekejap photo anda yang awalnya buram menjadi kinclong, dan siap dijadikan avatar.

Aplikasi semacam instragram, instagrid, path dan lainnya memang memberikan kemudahan bagi semua orang untuk mengedit photo- photo yang mereka miliki agar jadi lebih maksimal. Tersedia berbagai fitur didalamnya sehingga dapat mengubah photo menjadi lebih enak untuk dilihat.

Akan tetapi tidak semua orang dapat menikmati atau mendapat manfaat dari aplikasi semacam instagram ini. Sebagai contoh adalah kasus yang dialami oleh seorang mahasiswa dari salah satu perguruan tinggi swasta di Jakarta, sebut saja Budi (23 tahun), seorang mahasiswa yang memulai debutnya sebagai peng-kepo time line orang pada saat sedang galau mencari pasangan hidup setelah diejek kawan- kawannya karena jomblo. Singkat cerita suatu hari dia di follow oleh akun twitter yang bernama @rinXXXX (cewek tentunya) dan dibarengi dengan mention untuk minta di folbeck.

Budi sangat senang. Mention- mentionan menjadi kegiatan sehari- hari antara budi dengan teman barunya di twiter tersebut, hingga kemudian suatu hari mereka memutuskan untuk kopi darat. Budi membayangkan dengan melihat poto si @rinXXX tersebut dengan seorang gadis yang tinggi, putih, cantik dan keibu- ibuan.

Hari yang ditentuin untuk kopi darat pun dateng,

“ntar tunggu aku di situ gintung ya!!”

“hehe, iyaa...”

Budi dengan deg- deg-an menunggu cewek yang dikenalnya lewat twitter tersebut. tak lama kemudian tiba – tiba muncul seorang cewek kecil/ pendek, agak hitam dan nggak keibu- ibuan banget, suaranya aneh dan mukanya ngeselin.

“budi yaa?”

“iyyaa, kamu siapa?”

“aku @rinXXX..”

“????$$$$%%%%”

Budi pun tak kuasa menahan tawanya. Dan dengan terpaksa untuk hari itu dia harus nemenin ngobrol cewek hasil kopi daratnya tersebut meskipun dengan hati dongkol karena merasa tertipu.

Setelah kejadian itu budi pun tak mau lagi berurusan dengan hal- hal yang masih tabu, alias beli kucing dalam karung. Takut kucingnya udah di instagramin dulu ahahahaha.

Kalau gue pribadi sih meskipun cukup ganteng dan banyak yang mengakui itu, tetap nggak mau menambah kegantengan gue dengan instagram atau aplikasi yang sejenisnya. Gue lebih memilih untuk BERUSAHA GANTENG TANPA INSTAGRAM. Karena bagi gue memanipulasi photo di instagram adalah salah satu bentuk dari penipuan, tidak ada orisinalitas lagi, bagi gue sih mending lo OPERASI PLASTIK aja sekalian, jelas bisa dinikmati secara fisik, bukan hanya potonya (sorry kalau agak fulgar).

Tapi sejauh aplikasi- aplikasi itu tidak digunakan untuk hal- hal yang merugikan orang sih nggak masalah, tapi kalau pada kasus yang dialami budi bagi gue sih udah tergolong dalam kasus penipuan dan merugikan orang lain.

BERANILAH TAMPIL APA ADANYA, YAKINLAH DIDALAM DIRIMU TELAH DIBEKALI HAL YANG INDAH DARI TUHAN.

Mantan kok Kepo...

Mantan kadang emang suka ngangenin, suka bikin galau kalau inget waktu masih PDKT dulu, inget saat sma-an tanpa henti, bahkan waktu boker aja hp nya dibawa dengan alasan “jangan sampai dia nunggu lama balesan sms dariku”,  belum lagi kalau ke-inget waktu pertama kali nonton di bioskop sambil senderan dibahunya terus inget waktu telpon- telponan sampai pagi. Memang indah banget kalau dikenang.

Tapi kalau udah mantan, ya mantan aja. Semua kenangan indah itu ditypo dan diganti denga kenangan pait yang terjadi saat beberapa menit sebelum kata putus terucap. Inget nggak kalian beberapa menit sebelum putus? Ngomongin apa coba? Berantem nggak? Inget- inget deh, pasti pait...

Sudah seharusnya yang namanya mantan itu memang untuk dilupakan, sudah saatnya kita untuk mencari kebahagian yang baru diluar sana, kalau pepatah bilang “masih banyak ikan di laut kok”.

Tapi kadang ada juga mantan- mantan yang justru sangat menjengkelkan banget buat kita, masih aja suka ngerecokin kehidupan kita. Mereka adalah mantan yang ngelakuin hal- hal seperti dibawah ini,

1.    Masih suka nge- kepoin

“mantan kok kepo...” mungkin ungkapan itu sangatlah cocok buat mantan- mantan pacar yang masih suka mantengin time line atau segala gerak gerik mantan pacarnya, ya kalau hanya sekedar mantengin sih bodo teing yaa, tapi masalahnya kadang ada yang suka banget membuat kesimpulan seenak udelnya sendiri. Contoh nih lagi enak- enak nge-galau tiba- tiba dateng SMS,

“cepet banget ya dapet pengganti gue, semoga bahagia...” atau kalau nggak gitu
“selamat ya dengan pacar barunya, semoga langgeng, aminnnn (emoticon smiles)”

Dan yang bikin mengejutkan adalah mereka ngirim SMS kayak gitu berdasarkan hasil pantauan mereka dari time line kita.

Waktu kita lagi becanda- canda sama temen kelas kita yang lawan jenis, ketawa ketiwi dengan mereka di facebook, mention- mentionan dengan mereka di twitter, atau bahkan hanya karena BBM/ Whatsapp kita selalu online, semua  itu akan menjadi santapan  empuk bagi mantan- mantan kepo ini, semua itu akan menjadi salah arti bagi mereka, mereka akan selalu mengartikan itu dengan kita sudah mendapatkan pacar baru penggantinya.

Sebuah tuduhan dan judge yang sangat nggak masuk akal....

Sebenernya apa coba alasannya masih kayak gitu. Kalau alasan masih cinta dan cemburu ya harusnya nggak usah mutusin atau mau diputusin, apapun itu resikonya. It’s simpleee....

2.    Suka maksa untuk jujur ini dan itu

Ini lebih menyedihkan lagi, status udah mantan tapi masih suka maksa- maksa kita buat ngomong ini dan itu sesuai kehendaknya dengan maksud menginterogasi kita (tema interogasi  nya sesuai dengan kebutuhan mereka). Kalau kita ngomong yang nggak sesuai kehendaknya pasti dianggap nggak jujur, nggak terbuka, nggak terus terang dan lain sebagainya, meskipun udah sumpah- sumpah dan mengucapkannya ribuan kali pun, kalau nggak sesuai yang mereka pengen pasti masih dianggap bohong. Ngomong aja sono sama tembok...!!!!

Sebuah puisi ringan untuk para mantan yang masih kepo...

Ya kalau mau balikan lagi itu bilang,jangan berbuat tak senonoh seperti itu,
Ya kalau mau balikan lagi itu mbok harus nerimo apa adanya,jangan nuntut ini dan itu,Ya kalau mau balikan itu nggak usah nanya gimana, ngapain aja, kemana aja sama pacar kita sebelumnya,Ya kalau nggak rela dan nggak mau terima, ya yasudah...

3.    Suka alasan “itu kan karena lagi emosi, kalau nggak emosi ya beda lagi,,,”

Kadang kita merasa risih dan pengen banget lepas dari ke –kepoan mantan- mantan kita, tentu tak lain tak bukan tujuannya adalah agar kita bisa kembali menghirup udara bebas yang penuh dengan kedamaian.

Akan tetapi kadang mereka itu selalu muncul disaat kita sudah merasa bisa terjun bebas dari puncak gunung tempat mbah Maridjan bersujud dengan tanpa beban (terlalu panjang kayaknya ya ungkapannya). Mereka datang dengan bermodalkan sebuah alasan,

“kemaren kan lagi emosi aja makanya kayak gitu, kalau nggak pas emosi ya nggak mungkin begitu,,,,”

Balikan aja noh sama pohon...

Jadi menurut kalian kalau masih ada mantan- mantan dengan tipe seperti diatas enaknya diapain?

Tuyul - Tuyul Ibu Kos

Perkenalkan mereka dibawah ini adalah anak- anak yang tadi siang bikin gue ngakak terpingkal- pingkal. Yang dibelakang itu namanya adalah 'Haki', dia anak ibu kos gue. Haki ini terkenal sebagai anak yang ringan tangan, alias semua barang akan dipegang dan diacak- acak sama dia. Kalau dia udah mulai masuk ke kamar kos gue di jamin deh pasti bakal berantakan semua. Nah, kalau yang depan itu pendatang baru alias 'newbie', gue nggak tau siapa namanya, kayaknya sih anaknya sodara ibu kos gue. 

Lihat muka- muka yang menyebalkan itu. Pengen gue jitakk kepalanya yang botak itu...

Jadi ceritanya mereka lagi bermain tunggang- tunggangan kuda gitu (itu kuda atau sapi?), yang didepan berlagak sebagai yang nyetir kudanya (sejak kapan kuda disetir?). Dan yang dibelakang kebagian niruin suara kuda "hiikkkk,,, hikkkkk" kurang lebih begitu suara si Haki yang mencoba niruin suara kuda. Gue juga bingung tau dari mana mereka kalau suara kuda kayak gitu.

Monggo dijitak itu kepala yang paling depan, kalau yang belakang enaknya  diapain ya itu? Mulutnya menganga lebar banget,,

Lihat nih keseruan mereka bermain, sontak semua jadi ngakak ngelihat ulah tuyul- tuyul ini.

Tiba- tiba terjadi insiden....

Mereka terkapar jatuh tertelungkup dengan posisi saling menindih... udah deh, The End kalau udah jatuh kayak gitu.

Dua- duanya nangis...

Wanita- Wanita (an) di Bawah Fly Over Ciputat

Suatu ketika sekitar jam satu malem, gue baru aja pulang dari kontrakan temen di daerah Pamulang. Jalanan agak sepi karena orang udah banyak yang tertidur pulas dengan mimpi- mimpi mereka.

Akan tetapi ketika melewati pasar Ciputat, sepi yang tadinya menyertai perjalanan gue sontak kabur terbirit- birit, karena jam satu-an di pasar Ciputat adalah saatnya para pedagang sayur menggelar dagangannya. Jalanan padat banget, bukan padat dengan kendaraan bermotor seperti pada siang hari, akan tetapi padat dengan sayur- mayur yang digelar di jalanan. Tak pelak jalanan pun yang luas awalnya sekitar 3 meter, kini hanya menyisakan setengah meter saja, karena tergusur oleh sayur -mayur.

Jadi intinya siang dan malemnya di ciputat itu sama aja, sama- sama macet, siang macet karena kendaraan bermotor, malemnya macet karena sayur mayur.

Kalau sudah sampai di pasar ciputat, hal yang tak akan terlewatkan adalah tentang fly over-nya. Di ciputat fly over membentang dari Ramayana hingga Mega Mall, tentu kegunaan sebenernya dari fly over ini adalah untuk membantu memperlancar kemacetan ciputat yang semakin hari semakin membabi buta. Sekilas tak ada yang aneh dengan fly over ini. Di bawahnya yang samping pasar terdapat beberapa penjual sepatu, dan segerombolan anak punk yang katanya anti kemapanan.

Perjalanan pun berlanjut, setelah meliuk- liuk akhirnya gue sanggup menembus jalanan yang penuh dengan sayur mayur itu. Melewati penjual sepatu, kemudian menyaksikan para anak punk yang lagi nongkrong dengan atributnya, hingga kemudian tibalah diujung fly over yang deket dengan Mega Mall.

“mas mampir mas.. gratis kok” teriak seseorang dipinggiran jalan.

Sekejap gue pun langsung menengok ke arah kiri, seketika itu juga senyuman seseorang yang sekilas seperti seorang wanita dengan dandanan menor layaknya girls band Korea menyambut tengokan gue.

“oh my god...” dalam hati gue.

Ternyata mereka adalah sekumpulan pria- pria yang mengaku sebagai wanita, kalau gue menyebutnya sih wanita- wanita-an. Iya, ternyata dibawah fly over Ciputat kalau malem digunakan untuk para wanita- wanita-an tersebut menjajakan cinta. ada yang berminat untuk mencoba cinta mereka? Kalau gue sih ogahhhh, meskipun itu gratisss, bahkan dibayar sekalipun.

Sambil berlalu gue mengamati mereka, jumlahnya ada kurang lebiih sekitar 5- 6 orang. Ada yang hampir mirip banget seperti cewek, putih tinggi langsing dan mukanya cewek banget, tapi ada juga yang gendut banget dengan muka sangar dan kulit hitam sambil menghisap sebatang rokok dan memakai baju kayak penari balet, bayangin deh kayak apa?

Kalau kata gue sih sebenarnya mereka seperti  itu bukannya karena untuk mencari uang, akan tetapi lebih karena mereka ingin menunjukan eksistensi mereka, mereka ingin diakui sebagai seorang wanita, sebagaimana naluri mereka. Kalau hanya persoalan uang tentu mereka bisa bekerja yang lebih baik, kan mereka ini laki- laki.    

*kesimpulannya: menjadi wanita- wanita (an) adalah Passion mereka.

Ciputat Macet

Tadi jalanan macet banget, di depan UIN mobil- mobil nggak gerak sama sekali. Mulai agak siangan sampe menjelang maghrib mobil berserakan di jalanan. Klakson saling balap- balapan, siapa yang suaranya paling kenceng. Mulai dari Ramayana Ciputat sampe Lebak Bulus macet total.

Kata orang- orang sih emang selalu kayak gitu kalau di Ciputat, macetnya Naudzubillah. Nggak peduli weekend ataupun weekdays ya kayak gitu. Gue kirain kalau hari sabtu- minggu jalanan bakal lengang (maklum biasanya sabtu- minggu gue mendem aja di kosan, maen PES), taunya sama aja bahkan lebih parah.

Tadi gue maen ke Pamulang, ke kosannya temen gue, lebih tepatnya karena gue nemenin temen gue yang juga temennya temen gue yang tadi, temen gue pengen maen ke kosan temen gue sambil nungguin temennya yang masih kondangan,  Nah lho? Bingung, ya gitu deh pokoknya.

Berangkat sih enjoy aja, soalnya yang macet itu arah dari Ciputat ke Lebak bulus, kalau sebaliknya sih masih bisa lenggang kangkung.  Bodo amatlah, yang penting gue nggak kena macet.

Setelah main berbagai macam permainan seperti congklak dan lain sebagainya, akhirnya gue pulang. Dan temen gue yang gue temenin tadi gue pasrahin ke temennya dia, biar dipulangin haha.

Gue kira mobil- mobil yang berserakan dijalanan tadi siang udah amblas, alias nggak macet lagi. taunya masih macet banget..  Mana gue nggak pake helm lagi, takut ada polisi aja. Soalnya gue agak trauma kalau dijalanan nggak pake helm (kayaknya semua orang kayak gitu deh). Jadi ceritanya gini, waktu itu gue mau ke kampus. Karena takut sisiran rambut gue berantakan Tsahhh!!, akhirnya gue nggak mau pake helm. Eeee pas di puteran yang mau ke kampus ada polisi. Di berhentiin deh gue...

“kamu mahasiswa bukan?”

“iya pak, saya mahasiswa. Ini saya bawa tas , sama bawa polpen juga...”

“kamu nggak punya otak ya? Atau otak kamu kosong? Udah tau dijalan raya bukannya pake helm malah nunjukin polpen...”

Parah banget tuh polisi, mulutnya nggak pernah diikutin diklat kali. Hahaha.. ya dari pada gue ditilang mending gue manggut- manggut aja sambil ngeloyor pergi.

Iya, balik lagi ke macetnya Ciputat. Ya pokoknya gitu deh macet banget di Ciputat.

Sesampenya di kosan gue langsung tepar, tiduuuurrr...  Tapi sekitar jam sembilan gue kebangun gegaranya ada kegaduhan diluar kamar kos gue. Samar- samar gue denger ada kayak pentas akbar dangdut pantura. 

Karena penasaran akhirnya gue buka pintu, dan alamak alangkah kagetnya tampak dihadapan gue sebuah wajah dengan senyuman menjijikan, gue disenyumin sama bencong yang lagi joget- joget bawa kayak sound system gitu.. Brakkkk!! Tutup pintu lagi.

“nam, baru sampe rumah ini”

“oh gitu, yaudah. Gue lagi masuk angin nih, gara- gara tadi nggak pake helm”

“oh gitu, tapi bukannya masuk angin itu gara- gara nggak pake jaket ya?”

“oh iyaa ya, hehehe... makasih lho udah di revisi (dalam hati, gue pengen bantah:  kan sedari tadi gue naik motornya sambil mangap, makanya masuk angin)”

Percakapan sama temen gue yang tadi...

*Kesimpulannya: macet di Ciputat tadi siang bisa jadi karena bencong yang tadi ngasih senyumnya ke gue (nggak nyambung).